La mia lotta con l’ansia e la depressione


Il mio primo figlio è nato 2 settimane prima del previsto, il 19 settembre 2003, ponderandolo in ben 9 libbre a 15 libbre. Era perfetto. Non vedevamo l'ora di portarlo nel mondo e aggiungere alla nostra piccola famiglia. Posso onestamente dire che ho avuto una gravidanza abbastanza facile (con l'eccezione di portare un bambino grande) e la consegna. Nonostante le dimensioni del nostro bambino, sono stato in grado di avere una consegna sana e senza incidenti e dopo solo tre difficili spinte lo abbiamo accolto nel mondo. Ogni cosa finora andava così perfettamente … Non avevo idea di cosa mi stesse aspettando in un futuro molto prossimo.

Quando guardo indietro, ho iniziato a sapere che c'era qualcosa di sbagliato circa 3-4 giorni dopo averlo portato a casa. Sono stato colpito inaspettatamente da sentimenti che non comprendevo e emozioni che non potevo esprimere a parole. Mi sentivo come se una nebbia oscura e profonda si insinuasse in cui non riuscivo a tirarmi fuori.

Ero sconcertato da ciò che stava accadendo. Eravamo estasiati per il bambino. Avevamo fatto di tutto per prepararci per lui … le lezioni di parto, l'asilo nido, prendersi una pausa dal lavoro e pianificare i visitatori in modo da non essere troppo sopraffatti dalla compagnia mentre ci stavamo sistemando nelle nostre nuove routine. Ero un educato (in sanità nondimeno), una donna responsabile in una relazione amorevole e matura pronta, disponibile e capace di assumere questa nuova responsabilità. Non c'era nessun trauma emotivo di cui parlare, nessun abuso, nessuna preoccupazione, nessun rimpianto per la gravidanza. Ero pronto ad allattare e mi sono sentito a mio agio con la mia decisione. Ma tutto ciò che sentivo quando portammo a casa il bambino era il desiderio di correre dall'altra parte. Il desiderio di girarsi e avviarsi per un'altra vita. Ho iniziato a desiderare il tempo trascorso in ospedale quando le infermiere sarebbero venute a portarlo all'asilo di notte. Sono persino arrivato al punto in cui ho aspettato pazientemente che i suoi veri genitori venissero a casa mia e lo portassero a casa per sempre. Sicuramente, non ero tagliato per essere sua madre.

Circa una settimana dopo, non avevo dormito molto. Mettevo giù la testa e sentivo solo piangere e la mia mente correva. Se avesse mangiato abbastanza, stava soffocando, perché non avrebbe dormito. So che tutte queste cose sono considerate normali pensieri per le nuove mamme, ma non potevo smettere di correre questi pensieri più e più volte nella mia testa. Fu la più grande stanchezza che avessi mai provato. Ora ho capito perché la privazione del sonno è usata come una forma di tortura. Anche l'allattamento al seno non andava alla grande. E 'stato doloroso e ha preso per sempre. Non ero affatto a mio agio con il processo o l'esperienza.

Ricordo di aver passato la maggior parte dei miei giorni a fissare le pareti in bianco, desiderando che mi avrebbero semplicemente risucchiato. Non risponderei alla porta o al telefono. Non lascerei la casa. Mio marito mi avrebbe detto più tardi che questo era il comportamento che lo spaventava di più. Gli amici mi hanno detto che sono venuti a trovarmi e che non mi sarei nemmeno alzato da sdraiati sul divano. Non farei alcun contatto visivo o non parlerei affatto con loro. Ho appena mentito lì … tranquillo e scontroso come se fossi in una terra lontana. Non ricordo molto durante questo periodo, ma ricordo una sensazione di incredulità. Ricordo di essere stato confuso su ciò che sentivo. Perché dovrei andare per giorni senza fare la doccia o cambiarmi i vestiti? E nemmeno a questo importa? Perché non potrei semplicemente uscirne fuori? Cosa stava diventando di me? Qualcosa mi aveva afferrato che era più potente di qualsiasi altra cosa avessi mai sentito e non mi sembrava che avrebbe lasciato andare presto.

Circa tre settimane dopo ero pronto a gettare la spugna. Il mio bambino piangerebbe e piangerebbe cercando di nutrirsi, e alla fine piangerei anch'io dalla completa frustrazione e dolore. Mi sentivo devastato, sconfitto, abbattuto e in un buco nero da cui non riuscivo a staccarmi. Alla fine il mio pianto si fermò e fu sostituito dall'indifferenza. Indifferenza verso il mio aspetto fisico, il mio sonno, nutrirmi o prendermi cura di tutto ciò che circonda la casa.

Sono diventato sempre più ansioso. Avevo bisogno di riposarmi, ma non riuscivo a dormire per la vita di me. Continuavo a registrare quanto dovevo curare da ciascun seno, pompavo il latte materno ferocemente, seguivo religiosamente il programma di addormentamento e alimentazione, stavo guidando alla follia. L'ansia ha cominciato a far crescere la sua 'brutta testa … Non potevo interrompere il programma. NON PER UN SINGOLO SECONDO. Ho scritto i registri e le registrazioni di quanto ha mangiato, quanto tempo ci è voluto, quando ha fatto la cacca o la pipì e quando ha dormito.

Volevo passare alla formula, ma ho sviluppato ansia attorno allo stigma di essere una di quelle mamme … deludendo gli altri per "arrendersi", sprecando soldi in formula quando potevo produrre latte e facendo una scelta "egoistica" per il mio bambino Salute. I pensieri di corsa erano i peggiori. Qual era il "modo giusto" per farlo addormentare e il "modo giusto" per aiutarlo a nutrirsi, il "modo giusto" per calmarlo e calmarlo.

Non sembra che ci sia molto supporto attorno all'uso delle formule. Ciò è stato probabilmente dovuto al fatto che ho visto il mondo attraverso le lenti dell'ansia e della depressione, ma ho notato solo i messaggi che "il seno è il migliore", la vergogna per l'uso della formula e per non prendere in braccio il bambino ogni volta che piange . Insomma, devi fare tutte le cose nel modo giusto o danneggi il tuo bambino e possibilmente ucciderlo.

Così, continuavo a spingere con l'allattamento, nonostante l'esaurimento, l'ansia e, francamente, semplicemente la miseria durante il processo . Era una piccola, indifesa, piccola cosa e – questo mi fa star male il cuore adesso – avevo paura di lui. Avevo paura che si svegliasse. Avevo paura che non sarei stato in grado di calmarlo e odiavo doverlo nutrire. Mi sono sentito un fallimento completo come una madre. Odiavo questa sensazione Ero convinto di non poterlo crescere e desideravo che i suoi veri genitori venissero a prenderlo. Ho solo creduto completamente che il mio bambino sarebbe stato meglio sotto la cura di qualcun altro.

Ricordo il giorno in cui tutto è cambiato per me come se fosse ieri. In realtà è la ragione per cui continuo a vedere il nostro pediatra anche se ci siamo trasferiti più di un'ora. Mi sono seduto nel suo ufficio con il mio figlio di 6 settimane che sembrava un guscio del mio ex sé. Non potevo guardarla dritto in faccia … vedrebbe la mia sconfitta … il mio fallimento nel fare ciò che tutte le donne sono state progettate per fare … essere una madre. Mi sono rotto piangendo quando mi ha chiesto come stavano andando le cose. Poi … ha fatto qualcosa che non mi sarei mai aspettato. Ha posato il mio file … ha preso il bambino da me e l'ha messo nel suo seggiolino … si è seduto accanto a me e mi ha dato un enorme abbraccio. Ho singhiozzato e singhiozzato e lei si è abbracciata e abbracciata. Le dissi come odiavo l'allattamento al seno (quelle parole pungevano come l'olio bollente che mi fuoriusciva dalle labbra) … come pensavo che sarebbe stato meglio sotto le cure di qualcun altro … come non sapevo cosa mi stesse realmente accadendo.

Poi mi ha detto qualcosa che mi ha cambiato per sempre. Mi disse che era molto più importante guarire me stesso in modo da poter essere il tipo di mamma che meritava … era più importante dell'allattamento al seno o di qualsiasi altra cosa in quel momento.

Quella piccola cosa (insieme al severo consiglio di chiamare immediatamente il mio OB-GIN) fu l'inizio della guarigione per me. Era il permesso di darmi una piccola grazia. Permesso che andasse bene non tenere tutto insieme perfettamente. Mi sono stati prescritti antidepressivi e mi sono dato il permesso di svezzare lentamente dall'assistenza infermieristica. Poco a poco ho iniziato la mia lenta risalita verso la terra dei vivi.

La depressione postpartum non deve essere confusa con gli sbalzi d'umore postnatali comuni. A differenza del "baby blues", la depressione postpartum comporta una prolungata sensazione di depressione che potrebbe iniziare alla nascita di un bambino o addirittura settimane o mesi dopo. Una nuova madre con questa condizione potrebbe ritrovarsi euforica un minuto e depressa il prossimo. Inoltre, potrebbe essere irritabile, risentita e arrabbiata. Potrebbe provare un persistente sentimento di inadeguatezza come madre e una mancanza di amore per il suo bambino. "Alcune madri clinicamente depresse sanno intellettualmente che amano i loro bambini, eppure hanno difficoltà a provare altro che apatia, irritazione o disgusto." Si stima che circa il 15-25% delle donne soffrirà di qualche forma di depressione postpartum e molti altri molto probabilmente non verranno diagnosticati.

Mentre ripenso a quel periodo della mia vita, ho una migliore comprensione dell'impatto che la nostra salute mentale può avere sulle nostre vite e sulle vite di coloro che ci circondano. Depressione, ansia e altri disturbi mentali ci privano del gusto per la vita. Ci mentono e mentono molto bene. È difficile non credere alle bugie quando siamo nel mezzo di tutto. Non mi sono nemmeno più riconosciuto allo specchio. Ero in questa nebbia cerebrale ed era difficile concentrarsi o concentrarmi. Non era affatto come me. Era come la depressione e l'ansia divorava il mio spirito fiducioso e gioioso e invece tutto ciò che rimaneva era un guscio vuoto.

Mentre sono eternamente grato di essere rimbalzato su un equilibrio sano da quel momento nella mia vita, continuo a vivere con periodi di ansia e depressione. Ho provato molte volte a rompere questa relazione malsana, ma lei sembra essere estremamente impegnata con me nonostante le mie frequenti richieste di trasferirsi. È per questo che ne parlo apertamente ora. Far sapere alla gente che non sono soli se hanno questi sentimenti e che c'è aiuto e sostegno.

Non tutti sperimentano la depressione o l'ansia allo stesso modo. I tuoi sintomi potrebbero essere più gravi dei miei o potrebbero essere meno gravi. In ogni caso, è importante che tu sappia che il tuo dolore è valido e che meriti di ottenere sollievo dalla tua sofferenza. Spero che la mia vulnerabilità ti dia la forza di condividere la tua storia e ricevere aiuto e sapere che non sei solo.

In Health,

Christa Gurka, MSPT, PMA®-CPT

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